Ser Feliz - El Perdon (Parte V)

Deberia pedir disculpas.
A todos los hombres que alguna vez se cruzaron en mi vida: Perdon.
Hoy prefiero dejar de lado la careta y la coraza que llevo puesta hace tiempo y tan comoda me queda.
Me siento rara... bastante mal para ser sincera.
Dicen que es normal que me pase esto que me pasa, yo no lo considero normal ¿eh?
Estoy acostumbrada al afecto, a las caricias a los mimos... y hoy soy mas fria que el mismisimo Perito Moreno... Fuck IT!
¡Que ganas de no pensar mas¡
No quiero lastimar a nadie, esa es la verdad. Pero tampoco quiero lastimarme a mi misma... I've been thru all this already...
Es dificil cuando tenes tantas cosas en la cabeza y tantas voces te hablan desde adentro.
Hoy es el dia de la primavera, deberia ser feliz recibiendo flores y saludando a la gente... hoy, voy a un recital... eso me hace bien.
Cosas que me hacen bien:
* Los gestos dulces sin esperar nada a cambio
* Los abrazos desinteresados
* Las palabras sabias
* Mis amigos (aunque pocos, buena gente y sobre todo con mucha paciencia)
* Mi hermanita mas pequeña
* Ponerme ropa azul o celeste
* Disfrutar de buena musica en soledad

Me fui de tema. Ya lo se.

Retomando.
Tengo miedo. De lastimar y de que me lastimen.
Me siento como parada en un punto de inflexion, por un lado todo lo bueno: el laburo, los amigos y por el otro lado todo lo malo: la soledad - depresion y la melancolia - nostalgica hay dias que me tiro mas para un lado y otros dias me tiro mas para el otro lado...
Me agarra a la mañana antes de entrar a trabajar y luego se pasa.

No quiero retroceder 2 años, ni 3, ni 1, ni siquiera quiero retroceder un dia... Nada mas quiero ser feliz... dejar de atarme a sin-sentidos.

Perdon, de nuevo, a todos los hombres. Nunca fui abiertamente sincera con ninguno.
Perdona Lucas... por no haberte entendido... Nadie marco mi vida como lo hiciste vos. Gracias.

PD: No hay acentos porque no se como se hacen con este teclado

Ser Feliz - La Angustia (Parte IV)

¿Qué haces cuando la tristeza es tan honda que te duele el alma?
¿Qué haces cuando el miedo a perder lo que tenes te paraliza?
¿Qué haces cuando no te animas?
¿Qué haces si la falta de expresión te consume?
¿Qué hago?
Me asusto, lloro y nada más

Estaba tan segura de mi misma y ahora ya no. Ojala supiera porque me pasa todo esto, porque me siento tan desequilibrada, tan fuera de foco… que feo es estar confundido. Debería ser yo quien controle mis emociones pero como es sabido ellas me controlan.
La gente entra y sale de mi vida todo el tiempo y yo ya no me acostumbro a los cambios de rumbos…
Me veo cansada, gastada, aburrida, oscura… como un barco viejo, por un lado tengo la inmensidad del océano por recorrer; pero no encuentro las ganas. A veces vienen y a veces se van.
Necesito encontrar el rumbo: probé con la música, con la pintura, con la escritura, con los amigos, con la familia, con el amor, con el trabajo… no se con que más probar. Días como hoy, y momentos como este me dan ganas de no vivir más.
Extraño mi vida; me gustaba reírme, disfrutar y ser “feliz” ¿Dónde estoy? Pérdida… totalmente pérdida.
Ya no me importa ver más que los demás si eso no me sirve, ya no quiero ver “más allá”, necesito ver “bien acá” y un abrazo fraternal… de esos que te hacen “clic” de tan asombrosos que son.
¿Dónde están los brazos de quien abraza sin miedo a perderse en una emoción?
¿Dónde esta Romina?
Perdida…

Ser feliz - La Tormenta (Parte III)

La realidad no nos alimenta de forma prudente, lo hace de una forma abrupta y sin aviso.

Aprendí a no querer vivir más en la realidad… quiero irme; escaparme.

Ir a donde fui feliz, a ese lugar donde una vez no llore porque me lastimaron sino que seguí adelante y puse la otra mejilla.

Hoy parece que no todos los cambios son… verdaderamente cambios, sino que el destino se ríe en mi cara.

No me gusta lastimar a nadie; no lo hago ni lo haría nunca a propósito.

Hay veces en las que me parece que me falta aprender a decir las cosas, a tolerar más… a sentir menos y pensar más. Y otras tantas (como hoy) en las que creo todo lo contrario.

Sucede que… luego de un tiempo fuera de casa uno espera un recibimiento, aunque sea un beso, un abrazo… un “¿Cómo estas?”… culpa mía, por esperar algo de esta gente que me toco en suerte.

Hoy, me duele el corazón por una falta de lealtad.

Me acostumbraron y me hicieron a su forma; aprendí que con la verdad se va a todos lados, sufrí mucho por ser honesta y leal… (Como este Sr. siempre quiso)… y hoy todos me hacen vivir en una mentira, en la peor de las mentiras, en la más amarga deshonestidad y la ceguera del que no quiere ver.

Estoy desamparada, sola… con ganas de irme de vuelta… pero esta vez para no volver nunca más. NUNCA MÁS.

Mañana se supone que es un día nuevo… y que cada día trae nuevas cosas para mi, o por lo menos eso es lo que me hago creer a mi misma hace muchos años, me despierto con ilusiones estupidas; vivo estupideces; y me dejo estupidizar por estupidos.

¿Sabes que pasa?

Que ya no entiendo porque el mundo es como es; parece que todos quieren ver a la Romina que era antes… esa que escribía cosas felices (Ale), esa que cantaba (Daniel), esa que no dependía de nadie para vivir (Carina), esa que sabía cual era el camino correcto para ser alguien y cual no (Romina A. de Jesús Simoes dos Santos).

Esa ROMINA, esa… ¡SE HARTO!

Se fastidio de que la dejen sola, de su auto conformismo y de su maldita ambición.

Romina, se canso de ser Romina… se canso de su vida, de los abandonos, de las mentiras, de las mierdas de la vida “real”…

Alguna vez dije que el amor me daba asco… y lo mantuve mucho tiempo, hoy el amor no me da asco, porque se que es lo único que me va a salvar de… vivir la vida.

Ojala cuando esta tormenta pase me de cuenta de que el único amor que me va a salvar es el que tengo para mi misma. Y ya que estoy acordarme de donde carajo se guarda el amor para uno.

Si alguien lee esto; seria interesante que me lo hagan saber; no me interesan los comentarios y no soy de pedir ayuda, pero hoy la necesito de verdad.

Sean felices… o por lo menos traten.

Ser feliz - Un sueño (Parte II)

Soñé en colores.

Quien alguna vez ha hablado conmigo acerca de esto sabe que hago lo inevitable por no tener sueños lucidos. Tengo ese “que-se-yo” “vaya-uno-a-saber-que” que hace que para mi sea raro soñar y no me guste.

Soñé en colores. Y era más o menos así:

Yo sentada en el cordón de una vereda, la calle era angostita… no había autos en ningún lado y no era ninguna que haya visto alguna vez. En la vereda de en frente, ocurría lo siguiente:

- ¡Carrera hasta la esquina a ver quien llega primero!

- ¡Carrera! ¡Carrera!

Corrían y siempre ganaba el chiquito, el hombre que lo acompañaba se hacía el cansado para dejarlo ganar y los dos me miraban sonriendo… les sonreía.

- ¡Carrera hasta mamá a ver quien la abraza primero!

Venían los dos corriendo; me tiraban en el pasto y me hacían cosquillas.

Una voz nos llamaba a los tres, y salíamos corriendo.

En la casa estaba mi abuelo Emilio sentado y el nene se sentaba en sus piernas…

Nos contaba una historia, triste pero con final feliz… de esas que te terminan gustando. Donde ganan los buenos.

- Turca, es hora de ir a casa

- ¡Patricio vamos a casa!

Patricio me daba la mano a mí y a su papa.

El final era raro, no tenia colores… pero era feliz con ellos dos.

Ser feliz - La utopia (Parte I)

¡Necesito escribir!

¡Necesito escribir!

¡Necesito desahogo porque me ahogo... me ahogan… me llevan

¡Tranquilidad!

¡Templanza!

¡Equilibrio!

¡Calma!

¡Paz!

Me anime, lo dije.

Me di cuenta, lo dije

Lo sentí, lo dije

¿Sirvió?

No, ya no…

Ojala hubiera callado; pero no lo hice…

Ojala puedas ser feliz donde sea que te lleven tus alas de ser mágico y volador.

Gracias por estos seis años.

Cargando Delirios: "Polvora"

Quería retomar esto. Si, un día como hoy (con este dolor de muelas y esta melancolía).

Gracia a Julian por su arte, sus mimos y su sabiduría de niño enorme... Gracias... Ojala que no crezcas nunca (donde quieras que estes hoy... ) No crezcas nunca.

Martes Demente

Martes demente, es incoherente si ves mi historial
ya se dibujan mis ansias , cuando calzo al reves mis zapatillas
ultimamente cruzo los dedos mentalmente
para que madure y muera en mi

Martes demente ,¿haras olvidar al Miercoles?
para no eliminarme más grotestcamente
y en bocetos llenarme sin rebalsar

La polvora que carga a mis delirios no entiende
y tal vez acierte pero nadie le asegura
que esto no sea producto de mi demencia inedita

La polvora que carga a mis delirios aporto su corazon sincero
las piñas mas dulces formo para golpear mi coraza
paraliza la realidad y yo me transformo en sus ojos

Ya me gana el sueño, vence al escrito
bostezos extorsivos , cada vez mas largos
ojos necesitados de la dosis
se ilusionan con mas... hasta que finalmente se cierran.



Siempre me haces muy bien al alma.
Besos al corazón (de esos que hacen cosquillas)

La Polvora (que cargaba a tus delirios)

Recuerdos

Hoy recuerdo cuando:

Tenía sueños

Me podía dormir rápido

Creía que era autosuficiente

Me defendía sola

No necesitaba que me cuiden

No tenía miedos

Me sorprendían las casualidades

Me conmovía fácilmente

No lloraba tanto y me reía más

No era tan vulnerable

No me sentía sola

Tenía amigos

Tenía una vida

Nuestras mañana de domingo eran sagradas

Quería ser grande

Hoy, recuerdo que algunos dolores son los mismos de antes porque sigo tropezándome con la misma piedra y mis decisiones NUNCA son las correctas.

Gracias a quienes hacen que aprenda a ser autosuficiente de nuevo.

Enjoy!

Bleh...
HARTA

DE TODO

DE LA VIDA
DE QUE ME MIREN
DE QUE ME JUZGUEN
DE QUE ME HINCHEN LAS PELOTAS

HARTA!
DE QUE ME SEÑALEN CON EL DEDO
DE QUE NO ME QUIERAN COMO ME MEREZCO
DE QUE NO ME VALOREN COMO SOY

HARTA!!!!!!!!!!!!!!!!
DEL PUTO MUNDO
DE LA PUTISIMA VIDA...


CONTENTA...
PORQUE LLUEVE Y LA LLUVIA SE VA A LLEVAR TODO...
O POR LO MENOS ESO ESPERO.

¿Porque una persona que no me conoce se puede dar el lujo de tratarme como el orto?
Y ¿Porque me enoja? Porque estoy HARTA de que la gente se llene la boca hablando de mi... no me importa lo que piensen, ni lo que digan.... CLARAMENTE ESTOY MUY BIEN PARADA EN LA VIDA COMO PARA TENER ALGO QUE OCULTAR...pero la reputa madre que te pario... ¿te gusta hacerme quedar mal adelante de la gente?

COMPRATE UNA VIDA!


SIIIIIIIIIIIIIIIIIII
A TODOS LOS QUE LES GUSTA HACER SENTIR MAL A LA GENTE

GO AND GET A LIFE, YOU POOR PUPPET

Si no pensas....!

No pises si no pensas...........................
No vivas si no pensas............................
No nazcas si no pensas ..........................
No seas si no pensas................................
No saltes si no pensas..............................
No tomes decisiones si no pensas...........
No me abraces si no pensas.....................
No me quieras si no pensas......................

Pero si podes pensar. PENSÁ Y NO HAGAS NADA MAS!

ME NIEGO A NO PENSAR...
ME NIEGO A SEGUIR SINTIENDO
ME NIEGO A VIVIR EN UNA VIDA QUE ME DESAFIA ASÍ

Forwarding! (?)

¿Te animas a abrirme los ojos?
Los ojos son espejos del reflejo de los otros.
¿Cuántos ojos tenes? ¿Cuántos de ellos ven?

¡Miremos a ver (haber) si vemos!

It's Friday I'm in love - Robert Smith

"I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday I'm in love"

Parece que mis posts son sólo los viernes y nada mas...
¿Será que uno tiene un día verborragico por semana?
Que cruel debe ser eso para quien vive de escribir ¿eh?

Por mas que quiera y por mucho que lo intente... no puedo quedarme quieta y ver los días pasar...
Que se yo... me parece que es algo que me pasa solamente a mí ¿Sera?. Siento que el tiempo me carcome. Como que me roba pedazos de mí.

Ya no me acuerdo como era antes... me acuerdo como soy ahora y de como perdí gente por vivir apurada, de lo mucho que cambio mi vida en... digamos... tres años, quizas cuatro. No sé...
La ciclotimia que me acompaña diariamente me hace desvariar un poco más de lo que me gustaría.
Pude superar muchas cosas de mi misma y creo que varios podran dar fé de esos ¿y los demas?
Siempre hay algo para que la gente se queje, eso creo.
Perder amigos por cambiar de piel... Serán que nunca fueron amigos de verdad...
No sé: "los amigos son compañeros de un viaje en bondi, turca... "
Me levanto del asiento:
"Parada, por favor"
- Che, yo me bajo acá ¿venís?

Ojala este blog no me termine comiendo a mi misma como me paso con el anterior, no tengo ganas de hacer un recuento de amores... ni de sentimientos perdidos y/o encontrados. Mas allá de todo y de todos...
Espero que nos veamos antes del viernes....

PD: Mañana fiesta "The Cure" en Requiem... Yo voy ¿Vos venis? Ea! Avisen por Mail o MSN: musasazules@hotmail.com o tiren SMS.

-Verbo-Raja!-

Vengo con mi verborragia y escupo:

Quien conoce los hombres es hábil.
Quien se conoce a sí mismo es sabio.
Quien vence a los otros, es fuerte.
Quien se vence a sí mismo, es poderoso.

Lao Tsé

¡RiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinG!

Me quedo quieta y miro.
Primero a la derecha... después a la izquierda.
¿Duele?
¿Pesa?
Hace frío... y el miedo que tenes... no se compara con nada que te haya pasado.
Acaricias el piso, como pidiendole por favor que te ayude...
¿Que te ayude a que?
... Ya se quebro todo.

Te quedas quieto y mirás
Primero a la izquierda... después a la derecha.
¿Te gusta?
Siento mucho calor... tanto que parece que el sol se mete por los poros y me quema... no se compara con nada...
Abro la puerta y salgo.


Te llamo desde afuera ... pero vos no venis.
Me voy; te quedas con el frio del ceramico y yo con el calor de Sol.

Me llamas a gritos...

...escucho gritos

¿Quién es?
C'est moi
¿Vos? Estás muerto. Elegiste el frio.

Y yo siempre fui un sol lleno de calor... con mas o con menos luz.
No, no...


Me quedo quieta y miro.
Primero para arriba... luego para abajo.
Te veo acariciando el suelo ¿y crees que me duele tu dolor?
Me duele tanto como si fuera mio.
Me pedis la mano y la sostenes entre las tuyas.

¿Sentís?

Estoy muerta, ya no se siente

¿El muerto no era yo?

Muertos los dos.

Me acerco a la puerta, la abro y salgo.
Desde afuera te grito... salís despacio.
Sonreís... ¡que bueno es eso! ¡Que bueno es saber que sos feliz!

Mirá, mirá como vuelo:
Me subo al pedestal mas alto y me dejo caer.
¿Sabes que? Aprendí a volar, y vos que siempre quisiste seguirme el paso... ¿ahora que? Ahora... caes al vacio.










PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAF








Jajajajajajajajajajajajajaja




¿te asustaste?

Que valiente que sos...

El abismo solo existe, cuando la confianza en uno mismo se desvasta.
Cree, confia... en vos.
Aunque... vos... vos... vos estas muerto... ¿No?

Jajajajajajajajajajajajajaja

Primer Post

El titulo lo dice todo